Home Sweet Home

最喜欢回家的时光 凡事有妈咪 天塌下来也不用怕

我最親愛的

多少年了
原來不管在外面工作了多少年 最終還是想念那個人情味濃厚的家鄉
以前老覺得鄉下地方真悶 好像快快長大 出去外面見識見識 現在在外面啦 卻又覺得家裡最好 我總覺得 我是個嚴重犯賤的人
每次回家 桌上都會出現我最愛吃的菜 都會有我最喜歡的糖水 我很喜歡這樣被媽咪寵著的感覺
從小到大 我都很反叛 那是因為想得到她的注意力 她越反對的事 我就越想要做 說穿了 那都是遺傳她的
媽咪從不讓我看見她的軟弱 從不讓我看見她的眼淚 於是從小到大 我都很痛恨讓她哭的人 即使我很反叛 但也始終不會讓她為我掉淚
其實 她是我的英雄 真的
不管遇見任何事 她總會先顧慮我們的感受 不管聽到再難聽的話 她總是一笑置之 反而我 很受不了 我就是不能聽見別人對她說這種話 所以我把自己變成了刺蝟
長大以後 開始覺得自己很幼稚 開始學會顧慮她的感受 開始檢討自己的壞習慣
這一切 都因為我想她以我為傲 即使我沒辦法讓你過更好的生活 但我想你看到 我會為了你一直朝目標前進

Miss You

思念 是一種很玄的東西 如影隨形

隨著你實習期的結束 是的 你也終於是時候回去大學了
我怎麼總覺得 開心的時光都過的特別快啊?
雖然爭執不斷 但相信我們還是會一起走到最後

一起幸福吧 :)

我們遇見的時候 我總以為全世界只有你最值得
為了你喜歡的東西 我寧願餓肚子 也要存錢買給你
為了你的一句話 我拼命讓自己變得更好
為了你的理想 我就算再想念你 我也不敢說出口 只是害怕你聽見後會反感
這樣小心翼翼的呵護 我其實不懂為甚麼到後來我們還是錯過了
或許早在哪一次的爭吵後 我們就已經把僅剩的愛也吵掉了 只不過彼此都不自覺罷了
偶爾回想過去 我依舊會對你的行為恨得牙癢癢的
不是我不能忘記過去 只是彼此間也只剩下陌生了 這時候 忘記與否 還真的重要嗎?
我曾經以為 是我不夠好 所以你才會對我們的感情沒那麼投入
但其實 我根本就不是你要的那個人
是我不肯認清事實而已
只是 都過去了 沒有你 哪又何來的成長呢?

大家都幸福吧
過往的荒唐 都只是回憶了
珍惜眼前人才是最重要的

謝謝

是的

如果我真的不重要 如果我只是你生命的过客

那麼請你 別對我太好 別對我關懷備至

我怕 有天我對你依賴成性之後 你會離開

那後果 不是我可以承受的

其實啊

我從來都鄙視 那些仗著有人死心塌地對她好 就不顧別人感受的人

但 現在 我成了其中的一分子

我自認 不是值得你掏心掏肺去付出的人

別說以後 別說過去

至少現在的我 不屬於你

我們 是朋友

朋友對彼此都好

至少 傷心難過時 我依然可以陪你聊通宵

至少 無聊時 我依然可以陪你談天說地聊廢話

放了自己 放下我

謝謝

平淡

有时候 会觉得谈恋爱好像不比单身来得好
有时候 会觉得单身看似很可悲 需要人陪的时候 都找不到人
其实 人都很矛盾
得不到的东西很渴望拥有
已经拥有后的东西却又不懂珍惜
是的 人都在矛盾中徘徊
其实 偶尔我也好想被你像以前一样疼爱
只是时间已把好多事都抹杀了
剩下的 只是平淡

或许 平淡正是我们之间最好的相处模式吧

懷念

看見別的男生對喜歡的女生獻殷勤 心裡偶爾也會想起以前的你也愛這樣做
只是時間的洗禮 忙碌的生活似乎抹殺了這些小情趣
我明白你現在的努力 都是為了以後的生活 我是真的明白的
我也知道你忙於assignment和無數的考試 雖然message也比以前少了很多 但你還是堅持一得空就reply
我真的明白的
只是我有時候也好懷念以前的你而已

你好吗? 我很好

和朋友出去 不小心聊起了过去
原来我们也认识了将近4年 原来我在怡保也已经5年了

感叹 时间真的过得好快 过得不着痕迹
感概 那是因为我也才发现 这几年好多人在我心里留下了脚步

走走停停 其实过程中 成长比失去的还多
这也是收获 不是吗

曾经 我努力地想要离开家里的束缚 离开妈妈的视线
现在却发现 原来我有一万个不愿意离开妈妈

曾经 我以为爱情只要努力付出 总会得到回报
现在才晓得 付出和回报并不一定成对比 迁就也未必换来尊重

曾经 我自认很独立 自认不需要靠别人
现在发觉了 我只是害怕依赖成性 而导致不能自拔罢了

说穿了 我只是害怕被别人看穿 我只是不想让别人觉得我很孤独

是的 我真的害怕别人对我透露出想保护我的眼神

我不需要 甚至抗拒

我真的可以一个人handle得很好 不用担心

我并没有你们想象的那么不堪一击

其实 我真的过得很好 :))