变化

谁还记得 爱情开始变化的时候
我和你的眼中看见了不同的风景

謝謝你的美好

谢谢这样的细心 谢谢这样的无私付出
我还是觉得 人是该自私的 即使你再爱一个人都好
但在你身上 却发现了 爱情也或许不再是我想像的那样 那样不堪一击了吧

无论如何 谢谢你的美好 :)

還是要幸福

[你還是要幸福 你千萬不要在招惹別人哭]

是滿寫實的一句歌詞
記得 還是要幸福 但 也應該學會愛人
別讓愛你的人失去耐心了才恍然大悟
失去的後果 或許並不是你以為你可以承受的

加油

:(

也許男生真的永遠都不會明白女生想要的是甚麼

17-10-2011

才發現 很多事並不如你所預料的那麼順遂
就算常常在你身邊的人 也應該適時地寄予關心
曾經 我一直以為離開家裡是我唯一的目標 因為我嚮往自由
離開以後 才發現原來所有的一切並沒有想像中的美好
是的 我想家了
我開始 想念媽咪的聲音 媽咪的關心
我甚至 想不顧一切 回到她的懷抱 繼續當那個長不大的小女孩
但 原來我不行
我早在不知不覺中把自己和媽咪的關係拉遠了
是的 我的確不值得原諒
但是 至少現在 我學會了珍惜
很多時候 其實我們都忽略了最親愛的人的感受

<3

这几个星期面对了很多冲击
感谢主 我依旧没被击倒
我承认 很多时候我都觉得自己没办法再撑下去的时候
奇迹总是出现
我知道这不是偶然 我也会异常珍惜这样的机会
想说的是 虽然我不知道生活会如何发展
但是 我坚持相信
努力的人是值得获得上帝的厚爱的

逐梦

终于说出了口
其实要离开共事了三年的老板 工作了三年的地方 相处了三年的同事朋友
我还真的很舍不得的
三年的回忆 三年的时光 就这样过去了
有笑有泪 有甜有苦
此刻回想起来 那都是一种成长
如果没有经历过 怎么会有现在的我
与其说现实改变了我 倒不如说我明白了这样生存方式
压抑下不舍得的心情 是该向前看了
或许前方的路并不如我想像中的顺坦
但是 人都有梦想
有梦而不去实践 那不是空留遗憾吗
虽然我不知道离开后是不是可以展翅翱翔
不过 至少我踏出了第一步去尝试

22th

不要滥用自信

那只会显得你自大~~

男生总有一堆借口

刚看了[ 大学生了没 ]

单元是:爱情里的犀利角色,当正宫遇上小三

这种单元很吸引我

可能是因为感同身受的关系

一开始大家通常都会同情弱者 而忽略了谁对谁错

也许爱情里没有对错

但我还是觉得错的其实都是男生

如果男生们够清楚明白自己的身份

那就该了解到自己的立场是不应该再拈花惹草的

只是男生总会有一堆的借口

1.我没有故意要劈腿,是你在我寂寞的时候没有出现

这种男生 我是真的很看不起

如果只是寂寞就足以出卖你 那你有什么值得依靠的?

2.永远觉得自己有很多女生喜欢

不是很多女生喜欢 你就可以动摇

如果随便一个女生都可以让你动摇

那请问 你还记得你的女朋友当时是怎么让你心动的吗?

3.喜欢搞暧昧

是不是暧昧才会让你们觉得自己仍然是还有魅力的?

如果你女朋友也在和别人暧昧

试问你会作何感想?

4.大男人主义

现在是男女平等的社会

凭什么 你还觉得女生是应该为你做这个 做那个

而你就理所当然地接受

5.一句对不起并不是万能的

是的

对不起并不是纵容你的过错

选择原谅 只是相信你是真的愿意去改

如果你的对不起只是为了方便下一次的错

那请不要滥用对不起

我没有要针对男生的意思

只不过 有些男生真的就是这样

She Will Be Loved

没什么的

是的

回忆很可怕

一个不小心 所有往事就会一涌而来

不要问我有什么方法可以阻挡

我不知道

如果可以 我也想要忘掉过去

也许回忆的存在 只是为了让我们能记得那时的美好

而不是逼我们面对那时候的伤痛

我都明白的

只不过 想起你的频率太频繁了

我知道

那样的想念仅限于朋友

只是

如果那时候的我们都愿意妥协 那结果是不是会比较不一样

没有人知道

而我

也只是在夜深人静或是看到一些关于你的消息的时候

才会突然地想你

没什么的

突然明白

很多事情发生的时候

其实我们都没看清自己心里真正的想法

我不知道是不是每个人都这样

但 我确实就是这样的人

而且 例子很多

1. 以往每一段恋爱我都总以为自己拿得起 放得下,喜欢故作无所谓,只是无所谓的背后,我的眼泪却不争气地掉了下来

故意装作无所谓 只为了不想被认为装可怜

2.我一直以为我不需要家人 我一直很独立,结果接到妈妈嘘寒问六暖的电话时,我却感动地大哭

原来 真正需要家人的那个 是我

3.我一直觉得离不开的人是你,在你离开我以后,我发现 离不开的人 其实是我

我不否认 我是很矛盾的人

甚至难以捉摸

我都不了解自己想要的到底是什么

这样的发现

只是想提醒自己 凡事都有两面

不觉得并不代表不会发生

不发生也不代表着会一直不变

就这样

17♥

My hair is gone T__T

今天想说的是

很多人都只会觉得自己很好 而放大别人的缺点

还自以为很有脸

其实别人只是不想让你难堪罢了

那么得空数别人的不是 别人的缺点 别人的不好

为什么不先检讨自己是否也有同样的缺点

或许你自我感觉良好 认为自己十全十美

但 别人并不是这样想的

没有人愿意被人嫌弃或批评

除非你拥有绝对的自信 相信自己很完美

不然 请不要轻易说出伤人的话

475 days

他的小鳥依人

很久以前 我拒絕愛情

因為太傷 我寧可單身 也不願受傷

甚至我覺得 這世上的愛情根本不可信

我不否認 我們的開始或許太兒戲

那是因為 我不想太投入

怕會愛得不設防 反而會害到自己

現在 我不得不承認

當初的開始 是對的

♥

♥ 15th

 

♥

特地早起 就是为了这个

我家的少爷每天都在投诉说

我最近很少煮东西给他吃

还故意地告诉我

他要吃不一样的菜式

我的妈呀

吃我就会啦 想菜式我比较没有天分

不过为了绑住你的胃 我会努力学习的

想说

或许我很任性 很爱无理取闹

可是

我还是会为了你的要求而努力的 :)

[ 某年某月某一天 ]

曾经我很迷的团体
或许以后都不会再听到他们的新作品了
但
我还记得 那最初的感动

[ 某年某月某一天 ]

犀利人妻

犀利人妻

相信最近很多人都在追这部剧

虽然剧情还是围绕在感情中

但是我很欣赏谢安真[随棠]的态度

从一开始的歇斯底里 到后来的选择原谅

人生嘛

会遇到的问题真的很多

小三 ?

我也遇到很多呀

差不多每一段感情都会出现吧

或许是我的警觉性太低

也或许我太放任男朋友的自由

我总是在小三出现后 才后知后觉地告诉自己

也许当时不该给他太多的信任

戏里的一些对白 真的中听

[ 虽然你可能忘不了那些事 但你可以选择原谅 ]

[ 你说你不是个随便的人 但我没想到你随便起来根本就不是人 ]

我的妈呀

这些话真的很深得我心

现在 我很想知道结局到底会怎样

我知道男女主角都不可能回到原点了

但 如果让男主角和小三美满结局的话

我又会觉得 这个世界很不公平

我知道我很矛盾

=.=

我真的很期待结局的

希望结局别让我大跌眼镜才好

'婚'了

 

金喜善♥

最近身旁好多朋友结婚

是该替他们开心的

毕竟 我也喜欢婚纱那幸福的颜色

可是 我的嘴巴就是说不出一句像样的好话

我总是疑惑地问:

奉子成婚 真的是幸福吗?

多少夫妻可以真正知道答案

曾经

我也想过 谈恋爱一段日子后就该结婚

女生嘛 总该找个好男生

总是向往可以拥有自己的家庭

不该老是为生活而劳碌

可是 不懂什么时候

我的想法就都改变了

是家里因素 环境影响 或是人长大了 想法总会改变?

现在的生活水平太高

组织一个幸福家庭 并没有想像中的简单

生活里 种种的压力

一不小心 就会被压得起不了身

一个人的时候 或许你并不会觉得钱不够用

两个人的时候 或许你也才刚开始觉得钱难赚

当三个人的时候 后悔会不会就已经太迟了

也许 你们都觉得我想的有点太多了

但

幸福的家庭生活 确实是建立在经济的基础上的

不是我现实 是事实逼我面对现实

今天你可以不认同我

但是 难保有一天

你的脑海里会闪过这个想法

fighthing~

最近SPM放榜了
FB上到处都可以看到许多人开始为自己的未来打算
心里难免惆怅
要是当年我也这么想 那现在是不是会比较好?

如果不是我突然放弃
如果不是该死的懒惰成性
我想 我的成绩也不至于那么难看的
对啦
我就是那种喜欢事后才来发脾气 耍任性的人

当时我还为了自己的成绩沾沾自喜
而我 也从没考虑到底自己想读什么
只想到要离开家里 要出去外面做工
还以为出来做工总饿不死人的

事实上
做工的几年里 我就发现了自己的错
在外面做工没有想象中的简单
而且大公司的是非 也是我最无法招架的
再来就是12小时的工作时间
我几乎除了睡觉以外 其他时间都在做工
我真的无法再忍受下去

接着 看着身边的朋友 一个个念完书出来
我该死地羡慕
我恨透了没有自由时间的工作
我讨厌死了自己当初的决定
我不知道 为什么当初那么蠢

最后
我开始搜寻 各种不同的科系
开始真正地了解自己想接触的
ACCOUNT在我脑海浮现
我承认 我不是很有兴趣
选这个是因为地点近 学费不是很贵
还有 会有比较多出路
我不想 以后都只能做sales girl

所以 为了未来 我会努力

well 现在我真的下定决心了
我没有办法再一次违背自己的心意
我也没有时间再去犹豫了

这一次
不管是为了谁 我都要坚持下去
fighthing!!

10th ♥

只要一收拾房间 我总会发现许多往事

而这些往事也提醒了我

第三者啦 远距离啦

在感情路上 我似乎一直都是处于弱势的状态

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第一次谈恋爱

我付出全心全意的对待 百分百的真心

在一起时完全没有自我 无论对错,道歉的那个总是我

永远不敢说错一句话

深怕一不小心 这份感情就会握不住

然而 换来的结局竟是

我喜欢上别人了,对不起

我们还是做回朋友吧

well 我接受你的所作所为

转身离开的那一刻 我说过

今天你选择放弃我 未来就不要后悔

一年后 你找回我

说是你错了 你还爱我

当时的决定只是一时糊涂

希望我们可以重新开始

那时我心里真的很想给你这个不要脸的男人一堆粗口

拜托 你把我当成什么了?

说要复合的是你 叫我给你机会的也是你

为什么到最后却变成苦苦求你复合的人 是我?

不要挑战我的耐性

我也不想再听到任何不实的传言

我们最好永远不要再有交集

我告诉你

你是我人生当中 最错误的抉择

----------------------------------------------------------
第二次谈恋爱

这次我学会了 给大家空间

让彼此都有时间可以喘口气

我还以为 我们可以一直走下去的

我还以为 距离不会抹杀我们的爱

怎么知道

我还是换来了一句

我们还是做回朋友吧

究竟 你们都把我当成什么了

喜欢的时候 对我事事紧张

闷的时候 对我不理不睬

你们对于爱情 都是这种态度的吗?

忽冷忽热的爱 我受不了

即使我努力想要挽回

我也无力改变我们之间的距离

所以 我告诉自己

放你走

换一个全新的未来

至于现在的你

我不敢期待 我们能走多远

我只期望

距离不要再一次变成我们之间的藉口

曾经我也这样傻过~

关于你们

分手了,很平静,没有撕心裂肺的疼
你还想他（她）,你单身着,和各种异性暧昧着只是没有固定的另一半
你们不常联系,偶尔打一个电话你会高兴半天,一聊就以小时计数
你们不见面,不聊对方的感情生活,只是会拿谁谁开玩笑
你们不谈未来,只是在电话里享受着快乐
这样联系了,不联系了,开心了,失落了


对于他（她）

你想和好么?你不想,因为你知道和好了以后又是周而复始的吵架
你想做小情么?你不想,因为你不能坦然的面对他生活的其他异性朋友
你想是当炮友么?你不想,因为你不缺,有人每天想着你联系你
你想做普通朋友么?你不想,因为你办不到,你心有不甘,你不能正视那段感情
那你们联系着到底是为什么?你不过是想要一个你明知不可能有的未来

他（她）给你打电话的时候只是寂寞了,空虚了,工体回来了
你却因为一个电话为他（她）单着,心甘情愿的单着
你生活里有比他（她）条件好的你丫就是不接受,因为你二逼的相信他（她）是爱你的
你看着他（她）分手以后依旧光鲜的生活,你生气,因为你做不到
你的喜怒哀乐依旧由他（她）掌控着,图什么？

你就是一个傻子,你告诉自己你单着是没有合适的
别蛋逼了,只是你丫还想着那混蛋,那个有了别人忘了你的人
分手了你纠结着,强颜欢笑着,人家若无其事的活着
别想了,生活里有那么多人值得你去珍惜
不要在那种混蛋身上浪费时间了,有那工夫给父母打个电话

从今以后试着去接受别人,不是为了忘了他（她）,不要找他（她）的替代品
这样对谁都不公平,能离开你的爱人便不是爱人,有第一次你相信会没有第二次么
如果你说你单着只是自己想冷静一下,好吧,我相信,你自己也相信就好
最后一句,
旧情复燃,真的很难...

我等你♥

我还是难过得想哭

面对你的离开 我总是不争气地掉下眼泪

我知道流泪很傻

可是从车镜里看着你的背影的感觉 真的很痛

我不懂

为什么每次我的恋情总出现远距离问题

每次我都想放弃

因为 我害怕孤单 我害怕寂寞

然而 每次我都坚持下去了

那是 因为我相信真心可以战胜所有的问题
只是 差不多每一次
我都很受伤
这一次的坚持 是你

我知道

这样来回的你 其实更累 更辛苦

为的 只是想陪我多一点

我也知道

我不应该再奢求些什么

两年 很快过的 对么? 

我等你♥

p/s:只是如果这次再无法完美结局 下一次我将不再挑战远距离~

14-02-2011

我不需要任何贵重的礼物
或是 那些大家觉得是浪漫的玫瑰

我只是渴望
你可以在我身边
就算这一刻
我明白 你是真的无法在我身边
只要通过电话
你可以稍稍 体会我的任性
轻声地安抚我的不安
我就已经很满足了

只是 我似乎忘了
我爱上的你 是个不解风情的家伙

算了
我认命

情人节 那又如何?

兔年

新年前夕 特地订了一对contact lens

想说可以在新年的时候 美美的出街去

怎么知道 原来我没有什么戴contact lens的天分

试了好多次 都戴不进

搞得我都快爆粗了

试了几十次后 终于okay了

搞不懂是不习惯 还是心理作用

戴的时候 我老是觉得眼睛痒痒的

今年的新年 大部分的时间都在槟城过

虽然会想念hometown的气氛

不过 我更珍惜可以和他共处的机会

 

我知道 你很努力要让我的新年 过得很快乐

我感受到了

真的

原谅我的情绪化

扬眉'兔'气

bunny year

现在才来做这样的决定

会太迟吗?

会后悔吗?

能坚持么?

坦白说 我不懂

我知道 我只能向前走

我也知道 这一次一定要坚持

我相信 自己

还好

或许 你真的很好
只是我没看见

或许 她真的失望了
只是你不懂

我想
身为局外人 我们有太多的客观看法
谁也没办法 清楚地了解你们之间的瓜葛

只是想说

如果那是我 我会觉得你的觉悟来得太迟了

如果那是我 我不会拿七年的青春当赌注

如果那是我 我不会默默承受你的大男人



不过 还好那不是我

记得珍惜

我问:
我们这样保持联络 是不是不好?
你答:
为什么不好?我们只是朋友啊

我接着说:
我不想你女朋友误会 也不想成为你们之间的问题根源
你答:
为什么你那么喜欢在意她的想法?

我想了想说:
因为我们都是女生 我们都能了解那种失落 何况 我并不想你们的结局会像我和你一样
你还是说:
她都是这样的拉 你别在意她不就行了

我还是说:
多陪陪她吧 要不然她转身离开的时候 你就欲哭无泪了

或许不同的 时间 环境 地点
会让你说的话变得不一样
不过 事实是什么 我不想探知

只是希望
你还是我认识的那个你 那个承诺永远都不会撒谎骗我的你

记得要珍惜

2011 这一年,我 22

2011
去年还在看着预告世界末日来临的2012
转眼 2011就这样到了
过去一年 不愉快接二连三
我似乎该重新评估自己的EQ

2010 to do list
完成机率几乎等同零
什么时候 我也曾经质疑自己的能力
现在 换个方向想想
其实 或许是自己的任性
造就今天的自己

2011
这一年 原来我已经22了 可我还是想坚持自己的梦想

NEW~

我不知道自己哪来的勇气

竟把过去记录的点滴一键删除

删除后 心里闪过一丝不舍 后悔

105篇 也不算是个小数目

难保我日后还会不会有这样的美国时间

算了吧

就当一切重新开始吧

过去的让它过去 未来的让它到来